Pour ceux ke ça intéresse voilà une petite énigme et pour une fois ce n'est pas une blague !!!! Je pense avoir trouvé et j'ai mis environ 35 min !!! je n'ai pas





télécharger 367.63 Kb.
titrePour ceux ke ça intéresse voilà une petite énigme et pour une fois ce n'est pas une blague !!!! Je pense avoir trouvé et j'ai mis environ 35 min !!! je n'ai pas
page1/6
date de publication11.10.2017
taille367.63 Kb.
typeDocumentos
h.20-bal.com > loi > Documentos
  1   2   3   4   5   6
Pour ceux ke ça intéresse voilà une petite énigme et pour une fois ce n'est pas une blague !!!! Je pense avoir trouvé et j'ai mis environ 35 min !!! je n'ai pas la réponse pour le moment, je ne l'aurai que lundi. en effet cette énigme est proposée par aol !
alors bonne chance et envoyé moi vos réponses !!! et détaillées SVP ! (pas juste l'anglais ou le norvégien ou l'allemand ou le suédois ou le danois !)

Selon Einstein, 98 % de la population ne serait pas capable de résoudre cette énigme ? Ferez-vous partie des 2% les plus intelligents ? A vous de jouer...

Il y a 5 personnes qui vivent chacune dans une maison de couleur
différente. Dans chaque maison vit une personne de nationalité différente.
Chaque habitant a une boisson, un animal et une marque de cigarette qui lui est propre. Aucune des 5 personnes ne boit la même boisson, fume les mêmes cigarettes ou possède le même animal que l¹un de ses voisins.

Question : A qui appartient le poisson ?

Quelques indices pour résoudre l'énigme...

> L¹anglais vit dans la maison rouge
> Le suédois a un chien
> Le danois boit du thé
> La maison verte est à gauche de la maison blanche
> Le propriétaire de la maison verte boit du café
> La personne qui fume des pallmall a un oiseau
> L¹homme qui vit dans la maison du milieu boit du lait
> Le propriétaire de la maison jaune fume des dunhill
> Le norvégien habite dans la première maison
> Le fumeur de malboro habite à côté de celui qui a un chat
> L¹homme qui possède un cheval habite à côté de celui qui a un chat
> Le fumeur de winfield boit de la bière
> Le norvégien habite à côté de la maison bleue
> L¹allemand fume des rothmans
> Le fumeur de marlboro a un voisin qui boit de l¹eau
Et oui voici le verdict tant attendu... la réponse détaillée est :
maison 1 : norvégien, jaune, eau, dunhill et chat
maison 2 : danois, bleue, thé, malboro et cheval
maison 3 : anglais, rouge, lait, palmall et oiseau
maison 4 : allemand, verte, café, rothman et POISSON !!!
maison 5 : suédois, blanche, bière, winfield et chien

donc en efffet comme bcp l'ont découvert il s'agissait bien de l'allemand !!!!
c cool de faire partie des 2% des plus intelligents !!!! lol !

INFORMATIONS DU GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES
Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes des points de distribution Drive In où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez

PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN
1 Amener le véhicule près du distributeur
2 Abaisser la vitre
3 Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code
4 Taper le montant du retrait et valider
5 Retirer la carte les billets et le reçu
6 Remonter la vitre
7 Démarrer

PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE FEMININ
1 Amener le véhicule près du distributeur
2 Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur
3 Redémarrer le moteur calé
4 Abaisser la vitre
5 Trouver le sac à main vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire
6 Eteindre la radio
7 Tenter d'introduire la carte dans le distributeur
8 Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur
9 Insérer la carte
10 Réinsérer la carte dans le bon sens
11 Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code
12 Taper le code
13 Appuyer sur Annuler et retaper le code correctement
14 Entrer le montant de la somme à retirer
15 Vérifier le maquillage dans le rétroviseur
16 Retirer les espèces et le reçu
17 Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets
18 Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques
19 Re-vérifier le maquillage
20 Démarrer avancer de deux mètres
21 Reculer jusqu'au distributeur
22 Récupérer la carte
23 Re-vider le sac à main trouver le porte-carte ranger la carte
24 Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux
25 Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres
26 Oter le frein à main

LE JOUR PARFAIT.
Le jour parfait pour une femme
> *****************************
> > 08.15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
> 08.30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
> 08.45 Petit dej. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants > 09.00 Ouverture des cadeaux, par exemple : bijoux très chers offerts par le partenaire
> 09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille > 10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
> 10.30 Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10mn, rinçage, sèche-cheveux
> 12.00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue (Man Ray)
> 12.45 Espionner la nana de son ex et découvrir qu'elle a pris 7 kgs
> 13.00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
> 15.00 Sieste
> 16.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
> 16.15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement masse un corps si parfait.
> 17.30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
> 19.30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
> 22.00 Douche chaude (seule)
> 22:50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repasses)
> 23.00 Câlins
> 23.15 S'endormir dans des bras muscles > >

Le jour parfait pour un homme: *****************************
> 06.00 Le réveil sonne
> 06.15 Turlutte
> 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE
> 07.00 Petit dej: rumsteck et oeufs,Café et Toasts, préparés par la femme de > ménage à poil.
> 07.30 La limousine arrive
> 07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
> 09.15 Vol en jet privé
> 09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (turlutte en route)
> 09.45 Jouer au golf et gagner
> 11.45 Déjeuner copieux plus 3 Bières et une bouteille de Dom Pérignon
> 12.15 Turlutte
> 12.30 Jouer au golf
> 14.15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres en route) > 14.30 Vol vers Monte Carlo
> 15.30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
> 17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
> 18.45 Prendre sa douche, se raser
> 19.00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
> 19.30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis
> 21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
> 21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
> 23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante
> 23.30 Turlutte pour bien dormir
> 23.45 Être couché au lit seul
> 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
>Ne pas oublier de lire la conclusion

> >

> >

> >

> >

> > Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.

> >

> > La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.

> >

> > > Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.

> > >

> > > C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.

> > >

> > > Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.

> > >

> > > Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.

> >

> > Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

> >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > Conclusion

> > :

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche?

  • >On nous prend pour des cons !!!!
    > >
    > >
    > >Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant."
    > >
    > >Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux
    gratuit
    >sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."
    > >
    > >Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal
    > >
    > >Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler"
    > >
    > >Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et
    >dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas
    >retourner"
    > >
    > >Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir
    été
    >réchauffé"
    > >
    > >Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à
    même
    >le corps"
    > >
    > >Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut
    >entraîner un état de somnolence"
    > >
    > >Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : "pour usage
    >intérieur ou extérieur uniquement"
    > >
    > >Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un
    >autre usage"
    > >
    > >Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des
    >cacahuètes"
    > >
    > >Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "Instructions
    :
    > >1. ouvrir paquet.
    > >2. Manger biscuits"
    > >
    > >Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne
    avec
    >les mains ou les parties génitales"
    > >


Tu aimes sentir le contact du corps de quelqu'un(e)
contre toi?
Qui te fasses suer...
Sentir son souffle sur ton visage ou sur ta nuque...
Essayer de nouvelles position... Entrer par
l'arrière...
ou par l'avant...
Monter... Descendre... Entrer... Sortir...
Entrer froid et sortir chaud...
Ouiii! tu aimes ça?


Alors!!!


..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
...
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..

..

Prends le bus!

Macho et fier de l'être:


44 raisons de préférer un chien (et oui) à une fille

Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...

1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef.
5. Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume
à boire un
petit coup rapidement.
6. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous
rentrez tard.
7. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est
content de vous
voir !
8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous
l'appelez du nom
d'un autre Chien.
10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d'autres
personnes.
11. Le Chien sait apprécier l'abondance des poils sur votre
corps.
12. N'importe qui peut avoir un joli Chien.
13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le
détestent pas.
14. Le Chien ne va pas faire du shopping.
15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner
par terre.
16. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
17. Le Chien n'éprouve jamais le besoin de faire le point sur
sa relation
avec vous.
18. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
19. Le Chien aime les longs voyages en voiture.
20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de
demander
votre route aux ploucs du coin.
21. Le Chien comprend que tous les animaux plus petit que le
Chien ont étés
créés afin d'être chassés.
22. Quand le Chien devient fou et commence à vous grogner
dessus et tenter
de vous mordre, vous avez le droit de le descendre (ou de le
faire piquer).
23. Le Chien aime la bière.
24. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou Lara
Fabian.
25. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa
maturité.
26. Le Chien ne critique jamais.
27. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour
faire valoir
votre point de vue.
28. Le Chien ne s'attend jamais à recevoir des cadeaux.
29. La loi vous autorise à garder votre Chien attaché par une
chaîne à la
maison.
30. Le Chien ce soucie peu des microbes.
31. Le Chien n'exige pas de savoir tout sur les autres Chiens
que vous avez
eus avant lui.
32. Le Chien aime fureter en dehors de la maison, et non dans
votre
portefeuille, votre bureau, ou le fond de votre tiroir à
chaussettes.
33. Le Chien ne laisse pas les magazines diriger toute sa vie.
34. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de
langouste.
35. On n'a jamais à attendre un Chien.
36. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
37. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes
postales ou
des bijoux.
38. Le Chien n'emprunte pas vos chemises.
39. Le Chien ne vous demandes jamais de lui masser les pieds.
40. Le Chien adore que vous le caressiez en public
41. Le Chien vous trouve amusant quand vous avez un petit coup
dans le nez.
42. Le Chien ne parle pas.
43. Le Chien n'est pas collant.
44. Il est rare que le Chien vous survive.

Allez dans word, tapez (sans espaces),   =rand(200,99)
Bizarre non ?
Il parait que personne n'a su expliquer ça chez Microsoft.
En tout cas , ça confirme bien que ce sont des mariols !

A tout de suite.
Max.

Le dictionnaire du sauvageon


--------------------------------------------------------------------------------

Balle (C'est de la): Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau,
de positif.

Cette meuf, c'est de la balle.
(Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)

Ben Laden, c'est de la balle.
(Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour
les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des
montages.)

Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.

Nique lui sa race à ce bouffon!
(Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan!)

Carotte: Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme
invariable.

Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le
niquer.
(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les
doigts.)

Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.

La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi
inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par
extension ne s'apparente pas au clan.)

Comment: Exprime l'intensité.

Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu
qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et
avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé: Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.

Je suis foncedé.
(Mon regard est vitreux, je perds mes morts, un mince filet de bave s'écoule
sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai
payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du
cannabis.)

Gun: Arme à feu.

Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.
(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son
compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er): Apprécier.

Comment je kiffe trop son cul.
(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien
naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire
gauloise.)

Mortel: Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).

Elles sont trop mortel tes Nike.
(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous
demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).

On me fait pas des mitos à moi, bouffon!
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes,
individu qui ne s'apparente pas au clan!)

Race (sa): Exprime le mécontentement.

Sa race!
(Je suis d'humeur maussade.)

Sa race, c'bouffon!
(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la
proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)

Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui
accorder le plus grand crédit.

Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.
(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj: Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.

T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !
(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la
professeur d'anglais !)

Trop: Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment
peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une
intensité très élevée.

Trop la honte, ce blouson.
(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)

Trop comment je suis foncedé !
(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité
intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf: Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.

C'est un truc de ouf !
(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva: Indique que la demande est pressante.

Zyva, fait méfu, sale chacal.
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter
ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)



  • > Attention, ça prend 2 minutes pas plus.
    > >
    > >
    > >
    > > Faites correctement le test...c'est surprenant !
    > >
    > > Important : SUIVRE LES ETAPES avant de faire défiler
    > >
    > > Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > > FINISHED FILES ARE THE RE-
    > > SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
    > > IC STUDY COMBINED WITH THE
    > > EXPERIENCE OF YEARS
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > > C'est fait ? ! Ne faites défiler la suite que si vous avez
    > > fini de les compter ! OK ????
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > > Alors ? Combien ? Trois ?
    > > Faux, il y en a six...  C'est pas de blague !
    > > Revenez plus haut et comptez encore !
    > >
    > > L'explication est plus bas.
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > > Le cerveau ne peut traiter "OF".
    > > Incroyable, non ?
    > > Quiconque compte les six "F" du premier coup est un génie,
    > > quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
    > > Moins de trois, on change ses lunettes...
    > >
    > >
    > >
    >


> Une vraie femme sait qu'elle doit être dominée. - Suarès

>

> La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on

> ne fait pas. -- Georges Courteline

>

> Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature,...le temps

> s'en chargera. -- Aurélien Scholl

>

> Une Femme ne réussira pas dans la vie en dormant... seule.

>

> "Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la

> première gourde..." (aie...)

>

> Les femmes on commence par les avoir dans les bras,

> ensuite on les a sur les bras, et on fini par les avoir

> sur le dos! --Sacha Guitry

>

> "Si la femme était bonne Dieu en aurait une" -- S. Guitry

>

> Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les

> emmerdeuses.

> Les putes, elles couchent avec tout le monde.

> Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.

> Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (André Helena)

>

> J'ai toujours été étonné qu'on laissât les femmes entrer dans les églises.

> Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ? - Baudelaire

>

> Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus

fidèles. --

> Sacha Guitry

>

> Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent

pas.

> -- Schopenhauer

>

> Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention

c'est

> que les femmes y soient épargnées. -- Henri de Montherlant

>

> Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes. -- Jean Cocteau

>

> La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France

>

> Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvée et

> ce sont les autres qui en profitent

>

> Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.

>

> La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour

> les maris c'est de les habiller.

>

> Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination. -- Marcel Proust

>

> Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans ! -- Sam

> Kinison

>

> Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche

> fermée, et son carnet de chèque ouvert.-- Groucho Marx

>

> Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes

mariés.

> Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres. --

Oscar

> Wilde

>

> Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son

ennemi.

>

> Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de

> diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.

>

> Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !

>

> Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a

un

> principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme. --

Pythagore

>>>Une petite histoire :

>>>

>>>Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de

>>>popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les

>>>objectifs de son gouvernement.

>>>

>>>Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...

>>>

>>>Le petit Bob prend alors la parole:

>>>- M'sieur l'président, j'ai trois questions:

>>>1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous

>>> avez perdu au décompte des urnes?

>>>2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?

>>>3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande

>>>attaque terroriste de l'histoire?

>>>

>>>A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les

>>>élèves sortent de la salle.

>>>

>>>Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à

>>>lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:

>>>- M'sieur l'président j'ai 5 questions:

>>>1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous

>>> avez perdu au décompte des urnes?

>>>2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?

>>>3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande

>>>attaque terroriste de l'histoire?

>>>4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?

>>>5. Où est passé Bob?

NOTE IMPORTANTE

Ministère de la Culture et de la Francophonie

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique,
la Commission Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir le
français.

Trois langues étaient au départ en compétition :
le français - parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union ;
l'allemand - parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union ;
l'anglais - langue internationale bien établie.

L'anglais a vite été éliminé pour deux raisons principales. L'anglais
aurait été le cheval de Troie des Etats-Unis d'Amérique et les
Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple
franco-allemand à cause de leur incapacité légendaire, liée à leur
insularité,  à s'impliquer dans la construction européenne, qui suppose
bien entendu une vision "méta-continentale".

La décision a donc fait l'objet d'un compromis. Les Allemands ont obtenu
que l'orthographe du français, particulièrement délicat à dominer [sic],
soit réformée dans le cadre d'un plan quinquennal, afin d'aboutir à
l'euro-français.

1.La première année, les sons actuellement distribués entre [s],  [z],
[c],  [k],  et [q],  seront répartis entre [z] et [k], ze qui permettra
de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2.La deuzième année, on remplacera le [ph] par  [f], ze ki aura pour
effet de rakourzir un mot comme « fotograf » de kelke vingt pour zent.

3.La troizième année, des modifikazions plus draztikes zeront pozzibles,
notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi
admis le prinzip de la zuprezion des « e muets », zourz éternel de
konfuzion en efet, tou kom d'autr letr muet.

4.La katriém ané, les gens zeront rézeptif à des changements majeurs,
tel ke remplazé le  [g] zoi par [ch] - avek le   [j] - zoi par   [k]
zelon le ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur pour touz.

5.Duran la zinkièm ané, le   [b] zera remplaze par le   [p] , et le
[v] zera lui auzi apandoné au profi du   [f], éfidamen on kagnera ainzi
pluzieur touch zur no klavié. Un foi ze plan de zink an achefé,
l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze comprendr et
komuniké.

Ponn chourné.

Le ministère de la francophonie.

Et oui, faut se mettre au japonais maintenant.
Objet :
Après le cours d'anglais...
Passons au cours de japonais ….
« N'ayez plus peur, parlez japonais !  

FRANCAIS                                      JAPONAIS  
Slip (H)                                           Sakakiki  
Slip (F)                                           Sakafoufoun  
Slip (enfant)                                   Sakakaka  
String                                             Filakuku  
Soutien-gorge                                 Sakanéné  
Minijupe                                         Oraduku  
Minijupe plus courte                       Ymatouvu  
Minijupe provocante                        Oraduku takataté  
Moto en panne                                Yamamoto kadératé  
Moto accidentée                             Takasé tamoto  
Inventeur du marteau                      Ayaya Médoi  
Il fait froid ce matin                      Sakaï sakaï !  
Femme enceinte                              Ymatoumi   
Femme venant de faire l'amour        Ymaniké  
Femme poilue                                  Tétoufu  
Rhume                                             Nékicoul  
Cassoulet                                        Takapété  
Soixante-neuf                                 Kisuski  
Enlève tes chaussures                     Takakitététong  
Où sont tes chaussures ?                 Outamitétong  
Déshabille-toi entièrement              Takatoukité  
Prendre une photo                           Yakapa bougé    
Terrain glissant                              Tadérapé téfoutu  
Ta femme te trompe                        Tekoku  
Femme trompée                               Imafé koku  
Ta femme t'a largué                       Tanana takité  
Note de math (sauf pr Jérome)       Imasaké  
Recours en notation rejeté              Tula danlku »




  • Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres,
    > > > > > des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de
    cuivre
    > âgés
    > > > > de
    > > > > > plus de 1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs
    > ancêtres
    > > > > > avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.
    > > > > >
    > > > > > Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de
    200
    > > > > mètres
    > > > > > de
    > > > > > profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des
    traces
    > de
    > > > > > fibres
    > > > > > optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique
    possédait
    > un
    > > > > > réseau
    > > > > > de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus
    et
    1000
    > > > > ans
    > > > > > avant les russes.
    > > > > >
    > > > > > Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant
    que
    > des
    > > > > > scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une
    profondeur
    > de
    > > > >
    > > > > 500
    > > > > > mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que
    3000
    ans
    > > > > avant
    > > > > > Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone
    cellulaire
    > > > > et
    > > > >  > niquaient les Américains.


Vous avez toujours reve de savoir ce que faisait un poulet avant d'arriver dans votre assiète à la cantine du lmb ?
Alors, pour ceux qui ont le temps, voici quelques réponses à une question certes existentielle...


La scène :
> >Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
> >
> >Question :
> >Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


> >Réponses de :
> >
> >René Descartes : Pour aller de l'autre côté.
> >
> >Platon : Pour son bien. De l'autre côté est le
Vrai.
> >
> >Aristote : C'est dans la nature du poulet de
traverser les routes.
> >
> >Karl Marx : C'était historiquement inévitable.
> >
> >Captain James T. Kirk : Pour aller là où aucun
autre poulet n'était allé
> >avant.
> >
> >Hippocrate : A cause d'un excès de sécrétion de
son pancréas.
> >
> >Martin Luther King, Jr. : J'ai la vision d'un
monde où tous les poulets
> >seraient libres de traverser la route sans avoir
à justifier leur acte.
> >
> >Moïse : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au
poulet : "Tu dois
> >traverser la route". Et le poulet traversa la
route et Dieu vit que cela
> >était bon..
> >
> >Richard M. Nixon : Le poulet n'a pas traversé la
route, je répète, le
> >poulet n'a JAMAIS traversé la route.
> >
> >Nicolas Machiavel : L'élément important c'est que
le poulet ait traversé la
> >route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin
en soi de traverser la
> >route justifie tout motif quel qu'il soit.
> >
> >Sigmund Freud : Le fait que vous vous préoccupiez
du fait que le poulet a
> >traversé la route révèle votre fort sentiment
d'insécurité sexuelle
> >latente.
> >
> >Bill Gates : Nous venons justement de mettre au
point le nouveau " Poulet
> >Office 2000 ", qui ne se contentera pas seulement
de traverser les routes,
> >mais couvera aussi des oeufs, classera vos
dossiers importants, etc.
> >
> >Oliver Stone : La question n'est pas : " Pourquoi
le poulet a-t-il traversé
> >la route ? " mais bien plutôt : " Qui a traversé
en même temps que le
> >poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et
qui a pu vraiment observer
> >cette traversée ? "
> >
> >Charles Darwin : Les poulets, au travers de
longues périodes, ont été
> >naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils
soient génétiquement
> >enclins à traverser les routes.
> >
> >Albert Einstein : Le fait que le poulet traverse
la route ou que la route
> >se déplace sous le poulet dépend de votre
référentiel.
> >
> >Bouddha : Poser cette question renie votre propre
nature de poulet.
> >
> >Tomas de Torquemada : Tout poulet ayant traversé
la route et qui reviendra
> >en arrière sera considéré comme relaps et sera
remis entre les mains de la
> >Sainte Inquisition.
> >
> >Galilée : Et pourtant, il traverse...
> >
> >Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.
> >
> >John Rambo : Colonel ?! J'en ai raté un !
> >
> >Notre Ex-Premier Ministre : Le poulet n'a pas
encore traversé la route,
> >mais le gouvernement y travaille.
> >
> >Eric Cantona : Le poulet, il est libre, le
poulet. Les routes, quand il
> >veut il les traverse.
> >
> >Charles de Gaulle : Le poulet a peut être
traversé la route, mais il n'a
> >pas encore traversé l'autoroute!
> >
> >Jacques Chirac : Parce que je n'ai pas encore
dissous la route.
> >
> >L'Eglise de Scientologie : La raison est en vous,
mais vous ne le savez pas
> >encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par
séance, plus la location
> >d'un détecteur de mensonges, une analyse
psychologique nous permettra de la
> >découvrir.
> >
> >Wiim Duisenberg : Bientôt, ce n'est plus un
poulet qui traversera la route,
> >mais 0.176986453 EuroPoulets.
> >
> >Un commercial d'IBM : Nous proposons de
construire une infrastructure
> >technique permettant aux poulets de traverser les
routes. Un cluster de 5
> >serveurs massivement parallèles à tolérance de
panne, reliés par un réseau
> >FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire.
Côté logiciel, il faudra
> >approvisionner une centaine de licences DB2,
Netview et Visual Age, car ces
> >produits sont en totale adéquation aux besoins de
traversée des routes,
> >moyennant une prestation d'adaptation mineure de
25 années hommes (tarif :
> >8000 F HT /jour).
> >
> >Bill Clinton : JE JURE sur la constitution qu'il
ne s'est rien passé entre
> >ce poulet et moi.
> >
> >David Hirschmann : Parce qu'aucun effort ne fut
fait de son côté pour lui
> >proposer un autre rendez-vous.
> >
> >Nelson Montfort : J'ai à côôôté de moi
l'extraordinaire poulet qui a réussi
> >le fooormidable exploit de traverser cette
suuuuuperbe route :
> >-?Euuh...Why did you cross the road ?"
> >-" Cot ! cot ! "
> >- " Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier
d'avoir réussi ce challenge,
> >ce défi, cet exploit. C'était une traversée très
dure, mais il s'est
> >accroché, et.. "
> >
> >Fox Mulder : Le poulet est contrôlé par les
extra-terrestres.
> >


Ce qu'il ne faut pas faire si vous allez (re)voir Le Retour du Roi




1. Attendre la moitié du film avant de crier : "Attendez...mais où est Harry Potter?"

2. Bloquer l'entrée de la salle en criant : "VOUS NE PASSEREZ PAS !"

3. Jouer à un drinking game où il faut boire une gorgée à chaque fois que quelqu'un dit : "L'Anneau."

4. Montrer du doigt et rire à chaque fois que quelqu'un meurt.

5. Demander à tout le monde autour de vous si Gandalf a été à Poudlard.

6. Finir toutes les répliques d'Elrond par "Mr Anderson".

7. Quand Aragorn est couronné Roi, se lever et chanter à pleins poumons : "And I did it MYYYYY WAYYYYY...!"

8. Parler comme Gollum pendant tout le film. A la fin, mordre le doigt de quelqu'un et tomber dans les escaliers.

9. Se déguiser en vieilles dames et rejouer "La Bataille du Gouffre de Helm" façon Monty Python.

10. Quand Denethor allume le feu, crier "Barbecue!".

11. A chaque fois que Elrond apparaît, crier (avec votre meilleure imitation de Dobby): "Des vêtements ! Mon maître a donné à Elrond des vêtements !"

12. Dans "Les Deux Tours", quand les Ents décident d'entrer en guerre, se lever et crier "COURS FOREST, COURS !".

13. A chaque fois que quelqu'un tue un Orc, crier : "C'est pour ça que j'aime Tolkien !". Regarder combien de temps s'écoule avant que vous vous faisiez virer de la salle.

14. Durant une grandiose scène de bataille, demander : "Où est Waldo?"

15. Raconter tout haut comment vous avez appris que l'on peut apercevoir un Elfe nu caché quelque part dans le film.

16. Commencer à chanter en choeur une chanson Orc.

17. Venir à la première déguisé en saucisse de Francfort et errer d'un air terriblement confus.

18. Quand ils entrent dans le Chemin des Morts, attendre le moment le plus tendu avant de crier, "Je vois des gens qui sont morts !"

19. Imiter ce que vous imaginez être une conversation entre Gollum, Dobby et Yoda.

20. Vider un bocal rempli d'araignées dans la salle durant la scène d'Arachnée.

21. Se demander tout haut si Aragorn va briguer le poste de gouverneur de Californie.

22. Quand Arachnée apparaît, s'exclamer : "Et bien ! Charlotte s'est vraiment laisser aller !"

23. Après le film, dire "George Lucas aurait pu faire mieux."

ETUDE MEDICALE IMPORTANTE

  1   2   3   4   5   6

similaire:

Pour ceux ke ça intéresse voilà une petite énigme et pour une fois ce n\La question de l’homme dans les genres de l’argumentation, du XVI siècle à nos jours
«Ce n'est pas, comme on pense, pour s'en nourrir [ ] : c'est pour manifester une très grande vengeance.» Refusant de réduire les...

Pour ceux ke ça intéresse voilà une petite énigme et pour une fois ce n\Une première version de cet article est paru dans la revue
«Un homme qui ne connaît pas les idées de ceux qui ont pensé avant lui est certain d’attribuer une valeur excessive à ses propres...

Pour ceux ke ça intéresse voilà une petite énigme et pour une fois ce n\Non signalé au catalogue ou verbalement le jour de la vente par l’expert
«non collationné». Pour les autres, c’est-à-dire la majorité, les planches hors texte font l’objet d’une vérification mais le texte...

Pour ceux ke ça intéresse voilà une petite énigme et pour une fois ce n\Franz Kafka «Rapport pour une Académie»
«devenu» homme, qui, pour s’en sortir, a trouvé une issue, non pas la liberté, «bien souvent source d’illusion parmi les hommes»...

Pour ceux ke ça intéresse voilà une petite énigme et pour une fois ce n\Jean-Pierre gestas – Martine simorre-gestas – Patrice carrere
«non collationné». Pour les autres, c’est-à-dire la majorité, les planches hors texte font l’objet d’une vérification mais le texte...

Pour ceux ke ça intéresse voilà une petite énigme et pour une fois ce n\Pour laquelle on trouve un résumé
«petits ciseaux», mais n'y parvient pas. IL est donc à son tour jugé et condamné à mort. IL accepte avec réticence de se pourvoir...

Pour ceux ke ça intéresse voilà une petite énigme et pour une fois ce n\Origines du mot comptabilité
«Dubois,Mitterand et Dauzat», pour la France etc. Reste que toutes ces sources isolées ne permettent pas d’avoir une vue d’ensemble...

Pour ceux ke ça intéresse voilà une petite énigme et pour une fois ce n\Voilà mon cher journal une nouvelle page qui s’ouvre. C’est d’Asie...
«vache qui rit» turque. Et l’un du groupe des 5 est une vraie pipelette : IL est quasiment derrière moi !!!

Pour ceux ke ça intéresse voilà une petite énigme et pour une fois ce n\Ceux qui restent – ou Comment faire une Republique ?
«La guerre ne cessait sur un point que pour recommencer sur l’autre. Pas de grâce ! pas de prisonniers ! était le cri des deux partis»...

Pour ceux ke ça intéresse voilà une petite énigme et pour une fois ce n\Loin du christianisme : jusqu’OÙ ?
«peu» ce n’est pas «rien». Perdre la foi est une chose; mais peut-on garder, fût-ce à son insu, «Une fois de rien du tout» ?






Tous droits réservés. Copyright © 2016
contacts
h.20-bal.com