Plus indispensable que ton stéthoscope, ton paquet de clopes ou ton chef… nos sudokus, énigmes et tests de l’été !





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date de publication18.05.2017
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Cahier JEUX

Proposition de mise en page :

C’est le cahier central du mag.

Je propose qu’il soit d’un fond de couleur qui l’identifie : JAUNE ?

Du coup, on peut peut être numéroter à part les pages de 1 à 4.

LA PAGE 1

Grand titre du cahier :
Le Cahier Jeux de « H »
Grand Sous-Titre :

Plus indispensable que ton stéthoscope, ton paquet de clopes ou ton chef… nos sudokus, énigmes et tests de l’été !

Titre :

Le sudoku de l’interne 
Texte :

Choisis ton niveau et complète fièrement la grille qui correspond à ta spé.

1. Niveau : Chirurgien orthopédiste


1

2

3

4

5

6

7

8





2. Niveau : Médecine générale

3. Niveau : Anesthésiste

4. Niveau : Psychiatre

(l’idée c’est de metre des chiffres et des symboles incompréhensibles (ying et yang, unités de mesure, $%...)























































$




7

5










8












































































4

8
















§













9














































5. Niveau : Interniste


1



















































































































































































































































Solutions en page 4
LA PAGE 2
Rmq : sur la page 2, il y a un démêle tout et une énigme


Titre : Démêle tout !
Chapo : Compliquées les relations entre professions médicales ? Démêle les fils pour mieux comprendre ce qu’il se trame dans ton CHU…

Colonne de gauche :
1. Radiologue
2. Cardiologue
3. Chir ortho
4. Gynéco
5. Anesthésiste
Colonne de droite :
a. Infirmier(e)
b. Guillaume Canet
c. Brancardiste
d. Sage-femme
e. Externe




Voilà sur la photo ci-dessous ce à quoi j’imaginais que ça ressemblerait :

(Rmq : Tous ceux de la colonne de droite sont reliés à «Chir Ortho ». Les autres de la colonne de gauche sont reliés entre eux, chacun à un autre.)

Solutions en page 4

Titre :

L’énigme : 5 internes à la plage

Sans vouloir vous effrayer, cette énigme (à quelques détails près) a été posée au début du XXe siècle. Selon son auteur, 98% des gens sont incapables de la résoudre. Mais comme vous êtes de brillants jeunes médecins, vous devez faire partie des 2% restants...
5 amis internes se retrouvent tous les ans au Cap d'Agde, pour passer leurs vacances entre potes. Des vacances qu'ils passent essentiellement sur les transats de la plage. Ils lisent chacun un journal différent, sont tous en train de préchauffer la soirée en se mettant une gentille murge au soleil avec un cocktail différent, et sont tous internes dans des spés et des hôpitaux différents.

Bien entendu, Cap d'Agde oblige, aucune information sur la couleur de leur maillot de bain ne peut vous être communiquée...

Le but est de retrouver le journal, la boisson, la position du transat, la spé et la couleur des tongs de chacun des 5 internes.


Quelques indices:

  1. Cheng est cardiologue

  2. Robin lit l'Officiel du tracteur

  3. Jonathan boit un Sex on the beach

  4. Le/la dermato est à gauche du/de la gynéco

  5. Le/la dermato, encore, boit une caïpirinha

  6. L'interne qui a des cœurs roses sur les tongs lit Planète Catch

  7. Le/la rhumatologue a des tongs dorées

  8. L'interne qui se trouve sur le transat du milieu boit un mojito

  9. Emilie est allongée sur le premier transat

  10. L'interne qui a des pois rouges sur les tongs vit à côté de celui/celle qui lit « L'éleveur de lapins »

  11. L’interne qui lit « Point de croix, le mag » est le/la voisin(e) de l'heureux possesseur des tongs dorées.

  12. L'interne portant les ravissantes tongs argentées boit un gin tonic, tranquille

  13. Elsa a de magnifiques tongs violettes

  14. Emilie est allongée à côté du/de la neurologue

  15. L’interne aux tongs à pois rouges a un(e) voisin(e) qui boit une pina colada


Et la question à laquelle vous devez répondre : Qui lit le magazine « Poitrines généreuses »?

La réponse en page 4
LE TEST : Page 3
Cartouche Surtitre :

Le grand test

Titre :

Quel médecin es-tu quand tu es en vacances?


1. Quelle idée à la c… de partir en vacances dans le Vercors. Alors que la météo était pourrie pendant les six derniers mois, là il y a un cagnard pas possible et en plus vraiment rien à faire. Après trois soirées pourries au Night-Club « le Country » de Villard-de-Lans, vous renoncez aux vacances festives et vous tentez une expérience inédite : le sport. Histoire de ne pas commencer trop dur, vous décidez d’une petite ballade recommandée par le GO du camping. Mais au détour d’un chemin vous apercevez une silhouette allongée. Et là, surprise : c’est Ryan Gosling*, le beau-gosse de Taxi Driver, qui a décidé de partir dans l’Aude, pour oublier sa rupture récente (et encore secrète) d’avec Eva Mendes. Etendu sur le sol et inconscient, il respire encore. Vous remarquez sur son mollet les deux marques caractéristiques d’une morsure de vipère. Que faites-vous ?
ROND Un bouche à bouche, disons… préventif. Il respire encore, mais on ne sait jamais, ça pourrait s’arrêter à n’importe quel moment.

TRIANGLE En vrai professionnel de santé, vous êtes parti avec votre aspi-venin et une balise d’urgence pour prévenir les secours. En moins de 30 minutes Ryan a retrouvé conscience et se repose à l’hôpital. Vous pensez même à prévenir Eva : il faut quelqu’un de proche pour lui tenir compagnie durant sa convalescence.

CARRE La morsure est loin du cœur. Dans un premier temps, l’important est de vérifier qu’il n’y a pas d’autre morsure ailleurs sur son corps. Pour ça, une seule solution…

(*Si vous êtes un homme, inversez les noms de Ryan Gosling et Eva Mendes)

2. Cette aprèm’, c’est l’arrivée du tour de France sur les Champs Elysées. Comme ca fait trois semaines que vous passez vos aprèm’ sur votre canapé à regarder les exploits des rois de la pédale en vous enfilant bière sur bière, vous vous êtes dit que ce serait une bonne occasion de revoir la lumière du jour. Sur un excès de motivation vous vous êtes même décidé à partir tôt, histoire d’être au premier rang. 15 heures, premier passage du peloton. Franchement on voit mieux à la télé ! 15 heures 30, second passage. Attaque de Thomas Voeckler. Vous êtes à fond. Sans raison apparente, pile à votre hauteur, le maillot jaune chute. Confusion, douleurs à l’abdomen et aux pieds… Très vite vous repérez les symptômes d’une overdose d’EPO. Que faites-vous ?
ROND Vous le laissez mourir, votre favori c’était Contador.

CARRE Vous prévenez les médecins du tour, mais seulement après avoir ponctionné une bonne poche de sang. Il y aura bien un journaliste prêt à vous la racheter : une belle preuve de dopage, ça vaut de l’or !

TRIANGLE Vous connaissez les gestes qui sauvent : une saignée, un traitement aux fluides IV (vous en aviez apporté, on ne sait jamais…) en attendant les sessions d’érythrophérésis. Et quand la presse vous interroge, pas un mot. Pour vous le secret médical, ça compte.

3. Cet été, direction Saint-Trop’. Un an que vous économisez sur votre maigre salaire d’interne juste pour pouvoir vous payer des Pinas Coladas pendant 15 jours. 15 heures, vous sortez de l’hôtel Ibis. (Faut pas déconner même en mangeant des pâtes pendant un an vous n’avez pas de quoi vous payer le Ritz) Direction une petite plage, pas trop envahie par les retraités américains, que vous avez repérée la veille. En plus avec un peu de chance ce sera la même sauveteuse qu’hier… A peine le temps de poser votre serviette et de sortir une canette de la glacière que vous repérez au loin une naïade sortant de l’eau en courant. La vie réserve parfois de beaux moments. D’ailleurs tout ça vous donne envie d’aller goûter la température de l’eau et au passage, tant qu’à faire, regarder d’un peu plus près ce remake d’Alerte à Malibu. Mais au fait ça ne serait pas l’ex de Canal, Louise Bourgoin* ? « Au secours, une méduse, je suis allergique ! » Elle s’écroule. Vous courrez à sa rencontre et vous…
TRIANGLE Vous savez que l’urine n’a d’effet antiseptique que si elle a croupi au soleil. Par contre l’eau salée permet de rincer la plaie. Et grâce à de la mousse à raser ou du sable, vous pouvez piéger les fragments de méduses restés sur la peau, avant de racler délicatement le tout avec une carte postale. Un bon médecin sait trouver une solution en toute circonstance. « Hippocrate vaincra ! »

ROND Descendez votre maillot de bain d’un geste décidé avant d’uriner sur la plaie. C’est vrai qu’on ne vous en a jamais parlé en fac de médecine, mais si votre grand-mère vous dit que ça marche, c’est que ça doit être vrai.

CARRE Descendez votre maillot de bain d’un geste décidé, mais « oups » ce n’est pas de l’urine qui sort…
(*Si vous êtes une femme, remplacez Louise Bourgoin par Bruce Toussaint)
4. Qui dit vacances, dit rencontres. Qui dit rencontres, dit plan cul. Et ce soir c’est la soirée mousse au camping de Juan-les-Pins. Vous sortez les tongs de compètes, histoire d’en mettre plein la vue au bel australien (ou à la petite hollandaise) que vous avez repéré pendant la vaisselle. Sur place tout se déroule comme sur des roulettes : premier échange de regard sur les démons de minuit, premier contact alors que « c’est la chenille qui redémarre ». Quand vient Still Loving You, emballé c’est pesé… Direction la tente 2 secondes et sa chaleur moite. Allongés sur un douillet matelas de vêtements salles, c’est le paradis. Au moment de passer aux choses sérieuses, votre prince n’a visiblement pas tout prévu.
CARRE Pas une bonne idée tout ça… Mais il vous promet qu’il a fait un test récemment et puis c’est pas le genre à papillonner : il a une copine depuis deux ans ! Mais attention, il a intérêt à se retirer. Ca limite les risques, non ?

TRIANGLE Pas de bras, pas de chocolats ! On ne déconne pas avec ces choses-là. D’ailleurs il doit bien vous en rester une quelque part. Depuis vos 14 ans, vous ne vous déplacez jamais sans un préservatif dans le portefeuille.

ROND Boh… faut savoir vivre dangereusement et puis seulement 0,09% des Australiens ont le VIH. Vous voyez que j’écoutais en médecine !
Comptez vos RONDS, TRIANGLES et CARRES et Retrouvez vos résultats en page 4


Page 4
Les solutions :

Sudokus : Solutions de la page 1

Niveau Chir Ortho : Vous êtes gentils les gars / les meufs…

Niveau Med Gé : Allez, parce qu’on vous aime bien :



Niveau Anesthésiste : Avouez qu’un interniste vous a aidé 



Niveau Psychiatre : On serait vous, on demanderait son diagnostic au chef.

Niveau Interniste : Bravo ! Cette fois encore vous avez assuré.

Démêle tout: Solution de la page 2

3a ; 3b ; 3c ; 3d ; 3e

Démêle tout: Solution de l’énigme

Spé

RHUMATOLOGUE

NEUROLOGUE

CARDIOLOGUE

DERMATOLOGUE

GYNECOLOGUE

Prénom

EMILIE

JONATHAN

CHENG

ALIZEE

ROBIN

Boisson

PINA COLADA

SEX ON THE BEACH

MOJITO

CAIPIRINHA

GIN TONIC

Couleur des tongs

DOREES

POIS ROUGES

COEURS ROSES

VIOLETTES

ARGENTEES

Magazine

L'ELEVEUR DE LAPINS

POINT DE CROIX, LE MAG

PLANETE CATCH

POITRINES GENEREUSES

L'OFFICIEL DU TRACTEUR

Alizée, la dermatologue lit le magazine « Poitrines généreuses » en sirotant une caïpirinha.

Les résultats du grand test :
Vous avez un maximum de RONDS :
Si vous avez fait médecine, c’est surtout parce que vous avez été recalé en école de commerce. Médecin, parait que ça paye pas mal et que les soirées médecine c’est carrément hot. C’est d’ailleurs en regardant le grille de salaires que vous avez choisit votre internat. Mais si quelqu’un à un plan boulot un peu moins fatiguant, vous êtes partant.
Vous avez un maximum de CARRES :
Médecin c’est vraiment un beau métier : sauver des vies, le rôle social du praticien, tout ça… Mais il faut aussi savoir s’arrêter. Pour vous les vacances c’est sacré et pas question de ramener du boulot dans votre valise. Vous allez faire le minimum, car « faut pas trop en demander », non plus.

Vous avez un maximum de TRIANGLES :
Médecin un jour, médecin toujours. D’ailleurs pour vous ce n’est pas un métier, c’est une passion, une vocation, que dis-je une mission sacrée ! Vous êtes l’enfant illégitime de Docteur Quinn et de Bear Grylls. En toute circonstance vous pourrez sauver des vies avec les moyens du bord.

Le coin de la gériatrie

J’enverrais bien ce soir un problème d’échec et une anecdote de philatélie, en fouillant dans ma cave, s’il reste de la place 

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